No jardim de infância sempre rolava uma competição de quem ia pegar na mão da Tia pra passear nhem? Então, comigo nunca aconteceu essa vontade súbita de ficar biliscando meus amiguinhos pra ver qual pentelho pirralho agarrava primeiro a mão da Tia, e depois ficava lá com aquela cara de:”eu ganhei, rá”

Hoje, assim, como quem não quer nada, eu fiquei com essa vontade sabe…

Haviam centenas de pirralhinhos visitando os centros comerciais perto da onde eu trabalho, e sei lá por qual finalidade a Tia os levou a isso, mas tudo bem. Daí me deu vontade de ir lá e dar a mão pra Tia: “Tia, me dá a mão pra atravessar a rua? ”

Poutz.. ia pegar mal nhem…. Será que a psicanálise explica? Trauma de infância? blá blá, ou é apenas babaquice e lorota?

vai lá saber. Essas coisas não se contam pra ninguém.

E como todo começo de ano, nós, seres humanos,  fazemos muitas promessas para nós mesmos, que nós sabemos que não serão cumpridas nete ano, e fica para o próxomo né! E assim vai o circulo vicioso.

Mas você não precisa prometer que este ano vai parar de tomar refrigerante porque a sua bunda está parecendo um campo de jogo de bola de gude, porque você sabe que quando acordar com aquela ressaca maldita você vai agradecer por terem inventado a coca-cola

Então vamos prometer coisas prometíveis, tais como…. dormir até tarde no domingo, a isso não tem graça, nós já fazemos.

Bem, eu não sei o que prometer, mas já faz uma semana que não sinto uma gota de refrigerante na minha língua e a ressaca passada eu curei com ácido fervecente e aspirina.

Mas é bom fazer algo de novo no decorrer do seu ano novo, porque aliás você vai até ficar mais velho mesmo nhem! Alguma coisa tem que mudar da sua rotina, mesmo que seja o namorado, o velho pijama, a marca do shampoo, ou o seu peso na balança!

Mudar é sempre bom!

Mas por favor não radicalize tá! Deixa isso para os emos, e convenhamos que já estamos fartos deles no mundo nhem!

boas festas

até ano que vem!

Poutz… como assim?

Creio eu que o sr. motô não estava em um dos seus melhores dias….

Lá estavamos nós: estudantes universitários no ponto de busão a espera para sermos levados ao nosso querido antro de conhecimento: a universidade. Todos com cara de sono, de saco cheio de sermos pobres, pois temos que andar de busão e, ainda mais com aquela ressaca monstra, é claro festas e mais festas e blá blá… e um sol estouneante em cima de nossos neurônios ao ponto de quase queimá-los todos, sem aproveitar nenhum para o conhecimento mêcanico rotineiro da universidade diária nossa de cada dia.

Ao notar que derrepente vinha a todo vapor o busão, saímos então das nossas preguiças encostadas no muro, como desesperados em bando fugindo da presa feroz

e demos aquele sinalzinho básico pro busão parar. Mas…. meodeos o tio sr motô, não parou!

como assim? assim oras.

A desculpa pro professor de chegarmos atrasados e perdermos a chamada, foi essas, inteiramente verdadeira, mas ele não acreditou. Eu também não acreditaria. Deveríamos ter contado que nossas mães estavam todas em trabalho de parto ou algo do tipo, acho que talvez colaria melhor.

E assim passou o dia do mico coletivo.

Bela dupla nhem? Quem foi que inventou a “calça mega baixa cabelos crespos dando sopa”?

MATA!

Me disseram que foi a Britney Spears (a mais nova surtada do mundo pop), aposto que quando ela agachava ninguém via o cofrinho dela. Tá certo que ela não possui o menor pudor quanto a isso nhem? Andar por aí sem calcinha é com ela mesma!

Enfim…

puta que la merda! da lhe pagação de mico total para todas as mulheres e para alguns homens desavisados com suas “calças-cuecas de mano” e camisetas “mamãe sou gay”!

Mas, o mico mesmo são para as mulheres! Rola até uma brincadeira entre a platéia: “cabe até uma moeda de 1 real!” (eu mesama já ri muito disso) Uii…. Sacanagem total nhem! Acontece comigo e com você o tempo todo. Aposto.

Convenhamos que a moda “thuthuca cachorrona” (ecaa) abalou as estruturas totais das músicas grudentas no seu cérebro, vira e mexe sua mente produz uns sons estranhos  fazendo você cantar: “chão! chão! chão!”. Logo você se reprime, olha para os lados pra ter certeza que ninguém o viu  pagar esse king kog! But…. usar calças megas baixas? Não é desculpa para tamanha indecência.

Tá, a defesa: não têm mais calças decentes pra comprar, a mais decente é a que a minha avó usa (não vamos exagerar também nhem criança..). Deixa a minha barriga gorda menos gorda (o que adianta se você usa as mini-blusinhas? Contraditoria você nhem querida..)

Não têm desculpa!

Eu paguei o mico quando o  meu avô chamou a minha atenção na hora em que eu agachei para amarrar o meu tênis na rua. Nesse momento eu parei e pensei (claro, depois de ficar mega rugra vermelha intensa), poutz… estão depositando quanto no meu crofe?

A partir desse momento, as calças baixas serão usadas com blusinhas compridas. Não dá para desfazê-las simples assim, poxa… paguei caro! Então enovamos e seremos elegantes, discretas e inteligentes! Mesmo com o seu all star (como eu) você pode e deve ser feminina -elegante, tá?